2007, 这个没有概念的数字，这么过去了。就像每一年一样，匆匆而过。今年应该算我的本命年吧，总体说来比较顺利，事业爱情缓慢前进，没有出现倒退的现象。没有什么好总结的地方，经验教训无从谈起，因为总结对于我这么一个略带悲剧色彩的人来说，没有什么意义。

只是说，到了年底，突然有了这么一个想法，就是：其实一切还好，这可能是我所能得到的最好的结果，看上去还不那么坏。这样的话放在我身上比较合适，可以自勉，放到大多数人身上也是合适的，所以大家共勉。

2007年的最后一天，呵呵，我一个人。这可能是我能得到的最好的结果。

   在大片林立的圣诞节，我选择了看一部小成本电影，大电影2，中国的阿甘，拍摄的手法颇有些英国独立电影的感觉，飘忽的镜头，对悬疑的不了了知，加上香港过来的几个活宝，确实也能算上一部好片。说实话，我对集结号投名状这种不感兴趣，这些都是中国的一些以前拍小电影的导演们做上了好莱坞梦，用影响力在错误的引导着大众的欣赏水平。周星星没有这么做，他不会去拍一个古装大片或者李安式的小情调，他一如既往的无厘头，虽然这个社会的无厘头已经超过了周星星的智囊团所能想到的。

  发人深省，片里一句话，至今仍然悬梁三日不绝于耳：人至贱则无敌。有些贴近欧洲teenage的那种一头走到黑的感觉。

  今天北京下雪了，可是不大。

   昨天看到一个消息，中央政治局委员，国务院副总理吴仪说明年两会期间她就将离职，并且不在担任任何职务，包括一切协会理事。这好像在国内是第一次，这么干净的走，虽然不知道她在职期内是不是捞到足够的资本，但是起码走得干净，没有继续留在中央养老，再捞点油水。难道现在中央如此的政治开明，就不怕人走后政治迫害？？好像吴仪无儿无女，可能也没有那么多牵挂。这种做法着实让我肃然起敬，在党内树立了好头，估计是当外经贸部长时收到外国政治模式的影响比较大。

   圣诞节我很早就睡觉了。

周末也末了。看来没什么是末不了的，而且还得是无穷无聊的末。

这个周末，leisure得要死，周六做炖鸡翅，做出了猪脚的味道，晚上做西红柿炖牛腩，发誓以后再也不尝试了，做不出那味，今天做了个油淋辣椒，还是湘菜拿手，下午一狠心开始做剁椒，现在正扔阳台呢。

arsenal昨晚很风光，正是我看好的本特纳上场的第一次触球改变了结果。11年了，spur都输掉了北伦敦德比，其实以前还挺喜欢这个球队的，有谢林汉姆，克林斯曼，可自从keane变老大后，并且财大气粗却没什么成绩的时候，我把他放弃了。并不是因为arsenal的百年仇敌，那种对抗我没法知晓。

其次，上午看了易建联的比赛，太准了吧，总有些为他打抱不平，总觉得他在雄鹿受欺负。

再就展望一下今晚的两场德比，ac对国米，皇马对巴萨，意甲我是不看的，皇马这场我还在忧郁。实在是第二天起不来啊。

ade进球的时候，我给静打电话，她好像体会不出我的激动，似乎更加喜欢听我打嗝，女人啊永远就要跟足球站在对立面吗？？

明天就是christmas eve了，好像从来也没怎么过过，以前那都是小孩一样的国发，现在成人了，该怎么过呢。

god damn it， the smells of onion stay in my nails,can't be cleaned up.

       最近老想起一首莫名其妙的歌的一句话，好像是有个2傻式兄弟经常在我耳边反复吟唱，原句是这样的：她的妈妈不爱我。。。。谁知道请告诉我这是谁唱的，

       老娘的晚年生活：

        没想到娘变老娘，我变成了男人。其大意是，我娘现在每天去超市买菜，然后坐在超市的卖书的地方看一下午，等我爸爸下班和司机接她回家，最近在看曾国藩家书吧，一定叮嘱我也看看，说我连个自传都不会写。我哪里是不会写啊，是我不敢回首，不敢总结啊，而且是写给党看的，我思想健康吗？？不健康，我能故作健康吗？？不能。那怎么办，让我的老党员通知----我的亲身父亲写吧，我要逼着他写，就像日本鬼子逼刘胡兰招供一样，我宁愿当日本鬼子，让我爸爸当个好党员。这样的自嘲千万别引来骂声一片。这种自嘲不是一般人敢嘲的。由此我要说以下的话。然后我娘跟我说她下午遇见的事情，她看着看着，突然旁边有个人开始唱歌跳舞，神经错乱了。于是我娘跟我说，崽啊，心态要好来，现在的社会就是这样的，都是这么过的，就看你什么态度了。于是我又想起来宋涛同志的名句：不是你抗不住，是你溜肩膀。后者对我的教育似乎超过了我妈。于是我对我娘说：娘，我崽不哪天也会那样，我娘半天没作声，估计是怕刺激我，真的哪天就那样了。其实我非常非常的爱我的家人，他们把我养得很好，唯一一点不好的就是完全继承了他们的善良，并且比他们更加善良，不是伪善，这种善良已经开始伤害到我自己，我也会自虐，我也会自残，我也会拿着鞭子在风中狂舞，我抽你。

   对，我抽的就是你，你们的所作所为我都想抽打，我们都在做正确的事情吗？？包括我，为什么这么多的困惑，困惑以后依然选择唯唯诺诺的生活，是我们溜肩膀。

   不孝啊，每年都记不住我爸的生日，因为是阴历，我又不过阴历的，幸好在他生日前几天我潜意识的想起来，提前祝福了一下。

   我想我真的是有点精神错乱了。

   以后在也不想提爱情的什么事情了，对爱情失去兴趣了，也不相信什么爱情了，如果你还觉得爱情是神圣的话，我尊重你，如果你觉得也是那么回事，我会笑着跟你说：这个人已经死了。那么我们应该怎么活，才知道信仰那么的重要。而在中国，我们却偏偏是这么可怜的唯物主义者同时也是唯心主义者。

      周末干什么呢？？女朋友说我总是不陪她，我承认我懒，所以我放她去跟她妹妹逛街，而我在家跟孔乙己一样喝点黄酒，吃点茴香豆。

     长大是可怕的，把事情看透也是可怕的，把事情想远更加可怕，生活的美好来自神秘，而我连这仅有的神秘也没有了。

     我的天真都在我吞云吐雾中散去。最后一棵救命的稻草也没有抓到，抓到的是一手的灰尘，然后我也变成了尘埃，陈珊妮多好的比喻啊，我们都是小尘埃，经不起风也经不起雨。

     今天，我认识了王菀之，本来以为是个什么流行歌曲里面浪混的，没想到也是个大才女，变成第二个陈绮贞，那个陈绮贞她跑了，来了个王菀之。徐菁啊，你像以前的我，而我现在就是你的以后。

     弟弟今天跟我聊天了，虽然没有工作，但是跟女朋友也都见了双方的父母，这种顺其自然想都能想到的生活着实有些让人羡慕，我没有选择这条路，以后违背顺其自然的规律能发现什么新大陆，最后没有随波逐流我却漂在一片汪洋，别说大陆了，连原来的故乡在哪我也找不到了。听了别伤心，你们不能责备我，你们伤心的应该是你们是如何让我漂的以及为何没有做出什么让我靠岸的。偏偏你们还当海啸，台风，把我旋向了你们的中心，都是暗流，都是涌动，头晕目眩以至于精神错乱。

   我们都不是坚强的人，不让自己受伤的方法就是让别人受伤。没有折衷。

   coldplay的the scientist 是我觉得他们最好的一首歌，非常的好，也很容易让人神经错乱，每一句英文都砍在了我的心上，着实狠狠的砍着，slash的那种。

Coldplay - The Scientist
Come up to meet you
Tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you
Tell you I need you
Tell you I'll set you apart
Tell me your secrets
And ask me your questions
Oh let's go back to the start
Running in circles
Coming in tails
Heads are a science apart
Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start
I was just guessing
At numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science
Science and progress
Could not speak as loud as my heart
Tell me you love me
Come back and haunt me
Oh when I rush to the start
Coming back as we are
Oh it's such a shame for us to part
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start.

 这个周末逛街逛得腿都快断了，燕莎开了c座，豪华啊，没想到更豪华的时候后来逛到的新光天地，奢侈品的天下，都是名人的逛的，我们这些人去那里也只能愤愤的骂一两句，然后以更大的动力来奋斗了。如果有目标的话，那就是那瓶700块的香水吧----阿玛尼--激情。

  昨天去咨询了下tatoo，有些兴趣，想自己设计一个，纹在后背肩膀的位置，或者后脖子上，没准纹完了我就脱胎换骨了，冥思苦想了一天一夜，也没个答案，想纹个简单的图腾或者一段英文，don't believe the truth怎么样？

  上班真是累人，要不停的思考，忙得忘记了生活，都忘记了，我也不再单纯的愤愤不平，转而开始抱怨报酬了，开始过着大众的生活了，我服输。慢慢发现我也没什么特别的，千篇一律。

  弟弟也快结婚了，双方父母都见面了，懒人有懒福啊，我那个时候为什么要执着的呆在北京呢，像他一样不用为难自己不也挺好吗？？弄得现在家也回不去，回去受刺激太大，也跟不上那种生活节奏了。而现在这种生活也不知道要到什么时候才能结束，我怕，怕得连一个自传都不敢写。可能纹个身才能给我点力量吧，现在的我太怯懦。

搞噶一上午，我把毫秒及的事情用几分钟的时间间隔来做，不晓得是人类的前进还是倒退，纯粹手动模拟芯片的运行。

又忙噶一下午，一点屁大的事情策又策不撑，有瞪兜的感觉，一想还是算达，关老子一秋事。老是出西西。

正在忧郁是从c语言开始，还是从汇编开始。主要还是看自己的智力能力。

堂客最近好很多，谈妹子真的不是末子简单的楼请，只怪我以前冇末子学过，我行我素惯达。所以我决定年底要有点行动看看。妹子不哄会跑噶课。原来袋噶哈有蛮叟器，哈是一砸扬帆。

昨里克清华食堂里面恰了哈饭，真正好恰，比楼哈的食堂好恰多达，还便宜好多，又可以省电米米了。末子时候跟我dia哈工资咯，搞不下地了列。冇得钱我哦士陀腿吧。

前里还参加了个培训，st公司的，牛啊，嬲，头发白的都是中科院的老diangdiang，中年的哈是总一级别的，剩下我里该哈哈宝，绊晶达式样，连摸咋奖都冇摸到。

我希望堂客会越来越好，我列，心也要宽点。我就怕最后会高不成器。

准时下班，准时上班，该才是匝好员工。

oye，我的滑动变阻器到货了，明天可以做实验了。

好长的周末，心里的事太多，就跟我娘说的一样，我是一个心很重的人，沉甸甸的。

板子于周五姗姗来迟，ic都装上以后，今天开始测试，没有预期的顺利，可见，研发也不是什么轻松活啊。

怀着对声音的向往，周日买了个4寸的音箱，惠威的，也算是中低档的老大了，初步买入发烧阶段，从耳机走入音箱，我想这是发烧的一个必要过程吧。对箱子很满意，还没有煲我已经很满意了。美国货就是美国货。

周日路过一个药店，看见个曲美的称，在没有毛衣没有棉袄的情况下往上一站，吓我一大蹦，144斤了。

北京下雪了，不大，但是地上已经全白，一大早不想起床，下楼后搓了今年第一个雪球。

王知知说唐琦现在很多人关心，不差我一个。我心里很不是滋味。我变成多余的了，而且是累赘。而关心我的人儿呢。你们是真的关心我吗？？还是你们都习惯被我关心了。

爸爸要我写个个人自传，以后就是干部身份了。自传，怎么写得出来啊，稀里糊涂的过完了前20.

郑板桥的对联，这种气概对与我们这种凡夫俗子是无法体会也无法做到的，只能流着哈喇子羡慕，所以说文人的精神世界是充实的，他们能为自己找到生活的接口和生活的信仰，而我们呢只能瞎溜达。我做不到容多少东西，也做不到无欲。我很惭愧。

星期六，我参加了公司的招聘会，一年多前我还在台子的那头，也只参加了一次，不愉快的一次，如今我坐到了这头，还被人事部经理推向了桌前。也是不愉快的一次。我体会到了人才市场的暗流涌动，沉沉浮浮。不断的用俗套的语言拒绝着别人，国家一等奖学金，国家重点实验室，清华，北航，交大，我的娘诶，怎么投硬件研发的都是研究生。虽然质量上有些我都能看出来，但是这么多的简历投来，我杵了。

于是，我又开始找来很多从逻辑上很通顺的话来安慰自己，但是虽然那么说，还是忍不住瞥一眼我最抵触的生活，这就是现在人的通病，做不到无欲则刚。实在是做不到。

于是，我又于是，开始默默的看书，因为我的板子还在制作过程中，看大学学过的，看大学没有学过的。

媳妇跟我说，搞研发如果搞不下一个项目，只是永远的跟别人做，那还不如不搞研发，于是，我又想是没什么好搞的啊。

最近弄档案挺麻烦的，调不出来，档案有什么用呢，定级，定工龄，定退休，好像就这么多吧，于是我又想搞什么搞，当个个体户这些东西都是狗屁，顺便骂一句狗屁人才交流中心，老子就是把档案放那，占你一屁大地，你什么都不给我弄，一年还要交500快，你什么狗屁玩意。

孔乙己也是这么说的，原来，我们都越来越像孔乙己了。真的。